O mundo me dá motivos para desistir de tudo

L., 21 anos

Desabafo Anônimo: Minha infância foi traumática, sofri abusos sexuais (não as vias de fato), mas passadas de mãos, exibição de órgãos genitais que eu me lembre desde os 3 anos de idade. Não foi de nenhum familiar, mas de vizinhos, professores, colegas de classe, pessoas aleatórias na rua. Minha mãe perdeu a virgindade em um estupro, foi estuprada aos 15 anos e teve que se casar com o estuprador devido a “vergonha” na época, apanhou muito dele e de um outro marido (pai da minha irmã mais velha) inclusive estando grávida dela. Sempre fez questão de expor esses acontecimentos comigo e com ela para que nunca deixássemos que algo parecido acontecesse com a gente. Portanto, sempre tive MEDO absurdo de que algo pudesse acontecer a mim, esse sem dúvida era o meu maior medo, perdi a virgindade tarde… pelo fato de não conseguir confiar em ninguém. Tive vários relacionamentos abusivos, nos quais já fui chamada de gorda (sem nem ser gorda), defeitos nas minhas roupas, ciúmes obsessivos por parte deles, até ameaçada de morte já fui por um doido aí! A gota d’agua que foi ha 2 anos atrás no qual sofri um estupro pelo meu ex namorado (Cara com quem perdi minha virgindade), em um dia que eu estava de TPM e por ter ovários policísticos estava sentindo muita cólica e naquele dia que eu disse que não dava ele me estuprou e me bateu no mesmo dia, me machucou de diversas formas, e ainda por cima me obrigou a fazer xixi nele. Eu fiquei em estado de choque que não me lembro nem como me vesti e nem muito menos como cheguei em casa. Me disse coisas horríveis do tipo “ Você nunca vai ser mulher pra ninguém”, “você é um lixo”, “Você não presta pra nada”, “Você não vale nada” dentre outras coisas. Ele faz luta, a única coisa que eu pensava era na minha mãe e em como iria contar pra ela, eu gritava esperneava pedia pelo amor de Deus para que parasse com aquilo tudo, cheguei a pensar que não fosse sair viva de dentro do quarto. Tenho uma vergonha absurda do meu corpo, eu sempre coloco defeito em tudo que eu faço. Sempre fui uma pessoa muito triste, devido a vários outros fatores, nunca me senti suficiente para nada, sempre fui menosprezada. Me sinto vazia, almoço e janto no meu quarto, as vezes sinto uma tristeza tão profunda e uma agonia sufocante que choro sem parar até dormir, sofro com ansiedade também… Atualmente estou namorando e meu namorado é perfeito pra mim, ele me trata como uma princesa, porém devido a essas coisas que aconteceram no meu passado, sou muito insegura, acho que ele é demais pra mim, que eu não mereço, eu mato e morro por ele… A cada desentendimento bobo que temos eu choro como se não houvesse amanhã. E ele sempre muito paciente, sempre fica do meu lado em todos esses meus momentos, mas o meu maior medo é ele me deixar por tantas neuras, paranoias que tenho. Isso tem atrapalhado extremamente minha vida, sofro com estresse, enxaqueca, crises de pânico, me magoo com muita facilidade e me estresso com muita facilidade também, sofro com gastrite nervosa e tenho sopro no coração. As vezes sinto uma vontade enorme de morrer sabe, mas meu sonho maior é ser mãe.. ter uma família e recentemente descobri que estou infértil, parece que o mundo me dá motivos para desistir de tudo, sinto como se minha existência não fizesse sentido nem pra mim, imagine para outras pessoas!