Estou em luto, sem funeral.

Bel.

Desabafo Anônimo: Olá, há mais ou menos 20 dias perdi um bebê.
Quando peguei meu positivo quase pirei, porque já tenho um de 2 anos. Me veio tantos medos, uma baita insegurança, mas fiquei feliz, a sensação de gestar é maravilhosa e saber que tinha uma outra vida dentro de mim. Daí já comecei a enxergar só o lado positivo, os 2 crescendo juntos, mesmo ciclos de amigos, mesma escola, já comecei a preparar meu filho mais velho pra ele não se sentir “trocado. Ele já estava acostumando, tudo era “meu irmãozinho”, beijava minha barriga, enfim estava tudo muito bem, já pensávamos no nome.

Nessa gravidez eu não tive sintomas, enjoo, azia, sono, eu estava absolutamente bem e tranquila porque minha médica disse que nenhuma gravidez era igual a outra. Pois bem fiz uma ultra no dia 20 e ele estava lindo coração batia forte, doido pra viver, eu como uma mãe boba que sou, chorei ao ouvir, claro! No dia 25, eu indo trabalhar, o ônibus muito cheio, passei mal, esmoreci e fui amparada antes de cair. Comecei a vomitar e fui ao médico. Na maternidade me pediram a ultra e eu não tinha a levado, daí a obstetra me orientou a fazer naquele momento. Estava tranquila pensei que só iria ser uma consulta onde eu ia tomar um soro e ir pra casa.

Quando ele começa a fazer a ULTRA ele diz assim (nunca vou esquecer) “esse bebê não tá legal não”. Ele falou num tom brincalhão então eu ri e aí ele muda o tom e fala com sentimento que o bebê estava morto. Cara! Eu fiquei em choque, falei umas asneiras que nem me lembro, a única coisa que lembro é eu dizendo “não tô triste, eu já tenho um”. Por uns dias me culpei muito por essa frase, mas agora eu não me culpo mais ,eu estava transtornada, não é fácil ter uma notícia dessa!

Saindo do consultório desmoronei, gritava sofrendo, acho que nunca sentir tamanha dor. E os meus sonhos? Os planos? E a ansiedade que estava dormindo e acordando comigo durante todo esse tempo? Quer dizer que não vou ter mais um filho?
“Ei, eu dei, mas quis tirar mais cedo, se vira aí com essa dor”.
E assim estou tentando viver, com minha dor, a dor do meu filho que toda hora pergunta do irmãozinho, e com o sonho da minha família frustrado. Estávamos ansiosos, felizes, e agora parece que perdemos o ponto.

Doloroso pegar minha barriga e não sentir mais meu filho.
Estou em luto, sem funeral. E é cada coisa imbecil que escuto de consolo. Espero um dia entender e conseguir prosseguir minha vida.

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1 comentário Adicione o seu

  1. Fernanda disse:

    Bel,
    Somente quando vivenciamos essa situação nos damos conta da dimensão e quanto o sofrimento pela perda de um filho pode mobilizar e interferir tanto na vida da gente. Sim é a perda de um filho e de todas as expectativas e planos já pensados para esse novo filho que irá chegar. Não é um feto como costumamos ouvir os profissionais falando, mas um filho que possui um significado muito importante para cada mulher que vivencia momentos como você vivenciou.
    Como sua médica falou, cada gestação é diferente, assim como, cada filho é diferente. Inicialmente, assim que você recebeu a notícia da perda, achou que não ficaria triste, mas ao entender que um filho não substitui o outro e que cada história vem acompanhada por muitas outras situações como você mesma apresentou, a convivência com seu filho mais velho, as expectativas para o nascimento e crescimento dessa criança na família e a percepção de que todos esses planos precisam ser deixados de lado, a tristeza e a dor aparecem com mais força.
    Bel, lembre-se que cada um tem o seu tempo, ainda é tudo muito recente para você e sua família. Esse processo pode levar algum tempo, cada um tem uma forma de enfrentar e entender o que se passa. Nesse início acaba existindo uma angústia de quando essa dor vai passar, mas o tempo ajuda, não a esquecer, mas a conviver e aceitar essa nova história que sempre fará parte da sua vida e da sua família e que ao longo desse tempo poderá alcançar novos significados.
    abraços
    Fernanda Rangel

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